La última noche en el Johnny

Llegué al San Juan en Septiembre de 2002. La noche de mi cumpleaños es irónicamente mi última noche entre sus benditas cuatro paredes. 28-06-2008 no es sólo una fecha más para mi, es el inicio de otra vida, ni mejor ni peor en principio (espero que mejor) pero desde luego diferente.
Cuando miro atrás veo lo que el mejor de todos los colegios mayores me ha dado: un grupo de amigos con la inteligencia y sobre todo la paciencia de soportarme.
Básicamente el que se va mañana es el mismo gallego que llegó, lo cual es lo suficientemente grave como para no alegrarnos, pero con más barba, que siempre es algo.
Lamento que en estos seis cursos (oh sielos!) Gwendal no repitiera el concierto que me trajo aquí con 18 años, pero bueno, supongo que tendré que verlos en otro lado, no será lo mismo, pero seguirán siendo los mejores en lo suyo.
Dicen que cuando vas madurando no te arrepientes de tus fracasos (alguno hubo) ni de las veces que hiciste el ridículo (algunas hubo también), si no de las veces en que ni siquiera lo intentaste simplemente porque no tuviste valor. Supongo que tienen razón, dado que en estas tres últimas semanas intenté cosas que jamás pensé que tendría pelotas de hacer,y bueno, como no sabía que era imposible, fui y lo hice. El resultado fue plenamente satisfactorio (que vuuestras mentes subrayen la palabra plenamente), así que seguiré jugando a esto, que parece divertido.
Creo que fue Chaplin el que dijo " Me gustan mis errores, no renunciaría jamás a la deliciosa libertad de equivocarme", así que en honor del maestro prometo seguir equivocándome, que si la vida fuese fácil no sería tan divertida.
No habrá más conciertos de la Cooperativa, no habrá más terceros tiempos, ni capítulos tirado en el cuarto 128, ese que Carlos convirtió (muy a su pesar a veces) en salón, sala de té, centro de debates... y también en estancia de homosiestas!!! (juraremos que no pasó nada).
Está sonando "After Midnight" de Clapton son las cinco de la madrugada y estoy cansado, voy a dormir, mañana será un gran día.

Hoy ha sido un gran día.

Consejos para molar

¿Quieres molar y no sabes cómo? ¿Demasiado estúpido para ser gracioso o sacarle punta a la vida? ¿Demasiado inseguro como para relacionarte con los demás? Tranquilo, ahora puedes demostrarle al mundo que eres un tipo molón con sólo decorar tu habitación con estas fantásticas figuritas de acción de "El Gran Lebowski".

Estas son las cosas que hacen que Sinu esté feliz
Haz clic y también tú lo serás!!!

Algo que no me había pasado nunca

Y si me había pasado no lo vi.
Todos sabeis lo que es un chequeo, todos los que tenemos cromosoma Y lo hemos hecho alguna vez. Chequeo es esa mirada más o menos furtiva en la que literalmente despiezamos a una mujer. Suele empezar por la cara y el pelo para ir muriendo conforme se acerca a la mitad de los muslos de la homenajeada, al final sabemos hasta si lleva empastes. Hay quien los hace rápidos y hay quien se gusta y se detiene, pero básicamente todos los chequeos son iguales y todos, absolutamente todos, sirven para lo mismo.
Cualquiera de nosotros nos damos cuenta cuando lo hacemos y sabemos que al final del día habremos realizado al menos dos o tres chequeos. Pero el chequeo no se le regala a cualquiera, ojo, sólo a quien se lo merece.
Lo curiososo es lo que sucedió ayer, yo no era el que chequeaba, sino el chequeado.
Después de comer, al lado de la máquina de cafés, de arriba a abajo y de abajo a arriba. Una chica muy guapa acababa de realizar torpemente la técnica que durante años yo había perfeccionado, y más sorprendentemente todavía, yo era el objeto!!!
Me quedé un poco parado por la duda de si había pasado o no, no podía ser, demasiado claro, no no no no... eso no podía haber sucedido.
Fue entonces cuando, como siempre, alguien viene y te saca de dudas. Jorgito con tono socarrón:

Jito - Joder como te he mirado esa ¿no?. Menudo chequeo.
Yo - ¿Tú crees?, naaa. A mi también me lo pareció pero que cosa más rara.
Jito - Chequeo.

La conversación siguió por no se dónde (como si me importara a esas alturas). He sido víctima de un chequeo descarado, Dios, que gustirrinín!

Tormenta de una noche de verano

Las luces iluminan el cielo y el aire está cargado del aroma dulzón de la tierra, es, sin duda, la madre de todas las tormentas de verano. Nada puede evitar que ocurra y yo lo deseo, no hay nada tan espectacular como una tormenta.
En estos días de calor en el pozo que es Madrid durante el verano esta tormenta era necesaria.
Este calor se te mete en el cuerpo y te hace consciente de tus flaquezas, no eres persona, eres sólo un animal buscando la frescura del otro lado de la almohada, de la pared, del metal de la mesa,pero nada dura lo suficiente como para darnos un respiro.
No puedes dormir y no quieres permanecer despierto, el sudor recorre tu espalda y se escurre por los entresijos del cuerpo, todo es fuego.
La carga eléctrica hace fallar la luz, que tropieza un par de veces en la lámpara. Así que la apagas y descubres que un rayo en el momento de pulsar el interruptor mantiene la habitación visible unas décimas de segundo más.
Por fin estás a oscuras.
La tormenta se acerca.

Si los coches fueran como los aviones.

Vais a ver lo que ocurriría si con vuestro coche se tomaran las mismas medidas que se toman con un avión en un hipotético viaje entre Madrid y (yo que sé) por ejemplo Cuenca (Peter, va por ti):

1- Cuando tú, tu señora, la suegra y los niños esteis en el garaje metidos en el coche dispuestos a salir hacia Cuenca, llamas a la Concejalía de Transportes del Ayuntamiento de Madrid para pedirle permiso de puesta en marcha. Cuando estés listo para salir ,te pasan con el portero de tu edificio, que estará fuera dispuesto a transmitirte las maniobras válidas para entrar en el tráfico rodado de la calle. Además el portero de tu edificio es un crack, porque te dará los datos de la calle, dirección e intensidad del viento, presión atmosférica, el resultado del BarÇa-Madrid y la mejor manera de llegar al asfalto. Todo esto controlando los demás coches, motos, bicis y autobuses que ya transitaban antes que tu. Sólo entonces empiezas a rodar.

2- Cerquita del asfalto, pero aún sin pisarlo, el portero te pasa con el presidente de escalera o de la comunidad de vecinos (según tu calle sea camino o avenida) que te dará permiso para pisar su valiosa calle.

3- Una vez consigas salir de los lindes de Madrid, la Concejalía de Transportes decide no hacerse cargo de ti y te conectan con la Dirección General de Tráfico, que te dice que quites de la radio el Carrusel Deportivo y sintonices con sus ameníiiiiisimos programas de tarde.

4- Por fin la Dirección General te autoriza a entrar en la autopista hacia Cuenca (si es que la hay, que no lo se) y con las cámaras de tráfico, los radares y setenta parejas de la Guardia Civil controlan todos tus movimiento. Has leído bien, todos. Paras a mear a la hora que ellos te digan y controla a la pequeña Maripili, porque como llegues cinco minutos tarde a Cuenca pueden negarse a dejarte aparcar por más sitios libres que haya.

5- Cerca de Cuenca, Dirección de Tráfico se harta de ti y te ponen en contacto con el Patronato de Turismo de la ciudad de las casas colgadas, que te dan las gracias por elegir Cuenca y te transfieren a la Concejalía de Transportes de Cuenca, el concejal está en una reunión muy importante (está tomando café con el alcalde) así que tu aproximación la dirijirá la señora de la limpieza de por la tarde, o el bedel, o quien huevos ande por allí.

6- Cuando por fin llegas a Cuenca hay un loco subido al edificio más alto (que en Cuenca llaman Torre de Control, vaya usted a saber por qué) dando gritos, con veinte tazas de café entre pecho y espalda que opina cómo y dónde debes aparcar. Luego te dice no se qué de que esta es su ciudad, que aquí manda el y que como le toques los cojones sólo un poquito más te manda a Zaragoza o a Estrasburgo, total que a él se la sopla.

7- Una vez te deabrochas el cinturón de seguridad, apagas la radio das gracias al Señor por haber llegado sano y salvo en un medio tan peligroso como el coche y exclamas loas a la virgen por toda esta santa tecnología que nos permite tale maravillas.


Esto es lo que pasa cuando se me tiene estudiando Navegación Aérea a 22 de Junio con 35 grados en el termómetro.

Tú eres mi droga.

No pude evitar la risa a borbotones que me asaltó cuando lei esto en una lata de esas que me tomo para estudiar de madrugada.

Me abstendré de comentar la noticia

Haz clic si no lo lees bien.

Otra muestra más de mi humor absurdo

El del lorito japonés:

Va un lorito japonés y dice:

Che, pive!

Agradecimientos: A Les Luthiers por dejarme un chiste incabado, a Fer por su gran aportación.

Nota: El surrealismo corre a cargo de la casa. Aplausos y vítores por la ocurrencia serán recogidos en persona.

Aburrimiento delante de los libros. Episodio nº1000

ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE ESTUDIAR!!!!!

Pero mirémoslo por el lado bueno, el miércoles Aerodinámica por la mañana, y por la noche a salir, lo mismo que tengo pensado hacer el Jueves y el Viernes si alguno de vosotros se deja pervertir.

Tranquilos, he vuelto!!!

Estrenando primo!!!

Quién es quién en esta deliciosa trama:

Lu: La madre que lo parió, creo que queda todo dicho.

Rubén: A estas alturas Rubén senior, reconocido por su generosa donación de espermatozoides, sin más participación en el argumento.

Diego (aka Güebos): El orgulloso Tío Di. Ni dio esperma ni parió, pero es el que nos va a llenar las cuentas de correo de fotos y chorradas variadas, así que para nosotros es un personaje principal.

Rubén Jr.: Ah, si , el neonato. Es el que menos mérito tiene, sólo ha nacido.

Por cierto, hacer otra vez abuela a mi tía Clara, hay que ser joputas.

Bueno, como se dice después del sorteo del niño: " Enhorabuena a todos los premiados"

PD: No, el de la foto no es el crío de marras.

PD2: El crío salió bien: Dos ojos, naricita, orejas, dos brazos, veite dedos, tres piernas, etc.

Berserker mode on!!

Cuando estoy estudiando mucho tiempo seguido (más de 10 minutos), no se qué me pasa que me entra como un cabreo supino, una mala baba estupenda y una desesperación que sólo cesa cuando desaparece mi lado humano y sale mi lado ANIMAL!!!! (AAARRRRRRRRRHGGGGGGHGHGHGG AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRHGHGHGHHHH  miiiauuuuuu).

Es mentira, lo que suele pasar es que configuro la webcam y me aburro con el Gimp.

Por cierto, felicitadme los que me veais, cuatro años después vuelvo a pesar menos de 70 kilos, y bajando (cuando llegue a 65 avisaré)

Vuelve el ñúsculo (estado embrionario  de esa barriga que desaparece para convertirse en hermoso abdominal).

Abrazos para ellos y besos con lengüita para ellas.

La miembra

Joooder. Curioso mérito para llegar a un ministerio el de llevar la Agencia Andaluza para el desarrollo del flamenco. Me pregunto si existirán los chiringuitos de:

• Agencia Gallega para el desarrollo de la narcomuiñeira.
  
• Agencia Catalana para el desarrollo de la tecnosardana
• Otros, con el nombre de otra autonomía y otra cosa típica.

Creo que no existen pero bueno, los caminos de la administración son escrotantes ( tocan el escroto la mar de bien).
Todos los gobiernos tienen un "ministro mascota", ése cuya existencia nos hace creer a todos que algún día podremos llegar a ser ministros.
Así Ejpaña ha tenido perlas intelectuales como Cascos, Cañete, Aguirre, Moratinos o Álvarez al mando del país.
Yo me pregunto: ¿es realmente necesario la existencia de estos individuos?
Y yo solito me respondo. Si, porque así el presidente (o quizás presidenta en un futuro esperemos que no muy lejano) a su lado nos parecerá un mar de sabiduría.
Así que no lo dudeis. Si quereis parecer un poco más listos, haced como hacen los políticos, rodearos de ineptos!!!!

Duda estúpida número dos

Quiero que os imagineis una lancha de estas increíbles de tropecientosmil caballos recorriendo el mar como una centella.
La duda estúpida número dos es la siguiente:

¿Puede esa lancha frenar en seco?

Espero respuestas conforme me vayais viendo.

Primer Concurso " Soy el niño más tonto del mundo"

Señoras y señores, tenemos a un nuevo campeón!!!
Este año el concurso " Soy el niño más tonto de mundo" se lo ha llevado este simpático mozalbete por su decidida pasión, ¿que digo?, por su coraje en el difícil arte de humillarse a si mismo.
Enhorabuena campeón!!!, gente como tu hace falta en este mundo.

Felicidades Noa

Pues si, parece que esta gente va terminando con lo suyo.  Primer plano de la homenajeada (mañana se convertirá en una abuela de 23 años) y más fotos bochornosas (Didi, no pongo la tuya porque sueles salir bien en las fotos y esta no te hace justicia). Raro raro raro que no salga Alba.

Al maestro Punset

 

 Hace algunas semanas ya que la imagen de su cabeza desnuda me sobresaltó en la noche a la que la ciencia está condenada. Esa nube de algodón que corona su testa no llenaba la pantalla de forma graciosa como nos tenía acostumbrados.
 Y hoy, la noticia.
 Somos muchos los que queremos acompañarlo en estos momentos. Expresarle nuestro respeto y profunda admiración por mantener la ciencia (la más huérfana de las culturas) en contacto con el espectador.
 No se ya cuántas noches habré quemado en el sofá viéndole, o las tardes de primavera en las que me sumergí en sus libros, pero estoy convencido de que valió la pena cada minuto.
 Puede que estemos cada vez más cerca de saberlo todo, o tan sólo más confundidos con todo lo que ya creíamos saber; pero tras avanzar cada paso , volvemos la vista atrás no para ver lo que dejamos por el camino, sino lo que nos hizo llegar hasta aquí. Gran parte de ese avance lo impulsan personas como usted, los que nos dicen que todo se puede, que es cuestión de esfuerzo y esperanza.
 La ciencia que usted y yo amamos nos ha enseñado que tras cada problema se esconde una nueva posibilidad de cambiar el mundo.
 Maestro Punset, es usted un ejemplo y estoy convencido de que lo seguirá siendo.

 Siempre suyo.

 André Rivero